El contacto cero y los tanteos

Quizás, con el tiempo, esta entrada se vuelva una de las más populares de este semiabandonado blog porque desde la primera vez que fui tanteado, hace ocho o siete años, solo he visto crecer y crecer las entradas en google referidas a este tema mientras buscaba respuestas y filtraba las más decentes. Así he encontrando la más apropiada para mí pero bueno, supongo que en el fondo cada persona tiene que encontrar la suya porque todos somos diferentes. En este sentido el motivo por el cual hay tantas entradas sobre el tema es bastante sencillo; debido a la desazón que se produce al romperse una relación con alguien a quien querías.

Antes de empezar a desbarrar un poco sobre este tema creo que hay que tener claro una cosa, que parecerá de perogrullo pero no lo es tanto; si tenías pareja y de pronto estáis en tierra de nadie o habéis cortado, algo no iba bien ¿Los motivos? Por culpa de los dos, por culpa de una parte, o por lo que sea. Si decides volver o si la otra parte decide volver tiene que haber ganas de arreglar los problemas y eso implica normalmente que los dos cedáis. En este sentido, en un mundo ideal no existirían los tanteos porque si la voluntad es arreglar las cosas uno de los dos dará el primer paso de manera firme y el otro responderá de idéntica manera. Si alguien quiere estar contigo va a ser transparente, por tanto todo lo que no sea eso pinta mal si todavía quieres a tu ex... 

Vayamos al grano; cuando tu ex te tantea después de haberte dejado o de no querer volver. A través de mi experiencia creo que el tanteo se produce principalmente por un motivo obvio; tu ex quiere saber de ti y tú hace tiempo que no das señales de vida (ya se sabe, lo desconocido atrae más que lo que se tiene a mano), porque de ser ese el caso no utilizaría una excusa cutre salchichera para hablar contigo (suelen ser de ese tipo, aunque algunas son mejores que otras). Así, para que se produzca esta desaparición la parte que "desaparece" realiza lo que suele llamarse el contacto cero, y ¿qué coño es el contacto cero? Básicamente propiciar que todo lo que esté a mano y que ayude a potenciar el recuerdo de tu ex desaparezca de raíz durante una larga temporada (indeterminada), hasta que te recuperes de la ostia. Hoy en día lo primero que está a mano son las redes sociales, de manera que suele aconsejarse que dejes de seguir a tu ex en todas ellas. Incluso hay gente que propone bloquearla en el whatsapp (yo creo que es una tontería porque si quiere hablar contigo encontrará cualquier manera). Personalmente creo que bloquear quizás sea una reacción de despecho muy airada, así que opino que es más oportuno borrar su número para así evitar llamadas o mensajes innecesarios cuando lleves dos o tres copas y todavía tengas todo muy reciente. Para lo demás hay programas que bloquean páginas webs en el caso de que los dos tengáis instagram (como no es el mío dado que no soy muy exhibicionista no me veo en esa situación) u otras páginas semejantes, y así evitar cotillearle y atormentarte en consecuencia. Ella no se va a enterar de que no cotilleas, obviamente. 

En este punto creo que es interesante decir que aquellas personas que enfoquen el contacto cero como una manera de recuperar a su ex si esta se ha ido con otra persona se equivocan de plano. Es decir, no es lo mismo que tu ex haya tenido un rollete de verano o de invierno o de lo que sea, a que haya empezado una relación con otra persona. En este último caso lo único que significa es que tú has pasado a la historia y que si sigues manteniendo contacto con ella como si no pasara nada te harás muchísimo daño y para más inri quedarás como un pagafantas. El contacto cero sea como sea para lo que sirve es para que tú salgas del hoyo, para que te recuperes, para que recobres tu autoestima, y por supuesto, para que olvides a esa persona en la medida de lo posible. Si una persona que ha sido tu pareja al poco (pongamos, en menos de un año) sale con otra persona y no le importa seguir hablando contigo, o es narcisista o tiene la empatía en el culo; en el mejor de los casos al estar todo tan reciente no se dará cuenta del daño que te está haciendo, pero eso no quita que sea narcisista. No digo que alguien se pueda llevar con su ex años después, con distancia de por medio, o cuando tú estés con otra persona, o cuando tú ya hayas tenido otra relación de por medio, pero he entendido que eso nunca será posible poco después de haber salido con ella, así como tampoco a medio plazo. Si algo se acaba se acaba con todas sus consecuencias, con todas sus cosas malas (por eso la relación se ha roto), y con todas sus cosas buenas (por eso estabais juntos), y para ser sinceros por lo que veo en general lo normal es que no vuelva a haber contacto a no ser que por cualquier razón sea necesario. Si con el tiempo te has liado o empiezas a tontear con alguien, o incluso si ya tienes de nuevo novia , con más razón ¿Para qué remover el pasado? Yo hice eso en un momento en el que por aquel entonces mi novia se había comportado de una manera hasta agresiva conmigo injustamente, sin un motivo claro, de manera que para entender aquello contacté con una ex para que me diera su parecer (la cuadratura del círculo). No seáis tan gilipollas como lo fui yo, por favor... 

Es importante decir que si alguien quiere estar contigo te lo va a decir claramente, no se va andar por las ramas buscando una excusa cutre para hablar y midiendo al milímetro lo que te quiere decir. Cuando alguien quiere estar contigo te va a decir, "quiero estar contigo, quiero volver a intentarlo, te quiero", o cuando menos más o menos te va a decir algo semejante. Todo lo que no sea eso es tontería y merece ser respondido con educación pero de manera seca porque lo que buscas es que no te desestabilicen ya que estás intentando recuperarte a ti mismo; que aparezca esa persona no te hace ningún bien. Si tu objetivo es únicamente recuperarte mi consejo es anunciar el contacto cero, es decir, le dirás; "no puedo hablar contigo, te necesito lejos de mí", o semejante. Ahora, si tu objetivo es recuperar a esa persona lo mejor que puedes hacer es no decir nada y jugar al gato y al ratón y medir las respuestas al milímetro, los silencios, y esas cosas... (allá cada cual con sus idas de olla). 

Para mí la pregunta del millón en el caso de que alguien te haya dejado, por el motivo que sea, y además esté con otra persona, y además le hayas dicho que necesitas un tiempo sin ella es, ¿por qué te contacta? A ver, la mayor parte de las personas que dejan (también hay que decirlo, que hay gente que deja y tarda en empezar otra relación, o intentarlo) a alguien practican la táctica de la liana, es decir, no sueltan del todo (no rompe el contacto, vamos) una hasta que cogen otra, aunque no siempre sea así y esa táctica puede acontecer cuando una de las dos partes intenta recuperar la relación (esta ha sido mi última experiencia). Has de pensar que tú eres la primera liana y la nueva pareja de tu ex es la siguiente, pero la broma es que esos cambios tan rápidos producen inseguridad e igual al principio la siguiente liana no parece tan segura, es lo que tiene la novedad, y entonces tu ex posiblemente empezará a tener un vértigo atroz. En ese momento puede darle un ataque de morriña y en consecuencia se le encenderá una lucecita; "a ver cómo está mi ex". Y aquí se produce un juego muy cruel; si la persona que ha sido dejada le abre las puertas de par en par a su ex, esta le soltará, "no te equivoques, solamente quería saber si estabas bien", y se marcharán con su ego henchido y volverá a sus cosas y entonces el vértigo habrá desaparecido. Es decir; eres el puto segundo plato en caso de que el primero sea una mierda. En cambio, si te muestras educado y frío nada sigue sin garantizarte que vuelvas con ella pero habrás recuperado tu dignidad que por cierto, era algo que en parte habías perdido.

Habrá gente que piense que en el tanteo no hay nada de ego, y que lo que estoy diciendo es más el despecho del que es dejado que otra cosa, pero en este tipo de situaciones una persona ha sido herida y otra se marcha con dolor por haberle hecho daño a alguien a quien quería, pasado, pero desde una posición de superioridad (partimos de la base de que os queríais, pero que por circunstancias tu ex ya no ve viable seguir juntos). Eso se tiene que corregir si se producen los tanteos, y por eso hay que ser secos, porque como comiences a hablar mucho igual te enreda y muy probablemente te soltará aquello de, "no te confundas". Así que las acusaciones de despecho creo que tienen una descontextualización salvaje y no son apropiadas. Y además, insisto, el contacto cero sirve para que una persona se recupere cuando otra le ha dejado, que oye, hace daño pero es algo lícito y yo también he tenido que cortar por lo sano alguna vez, aunque no en relaciones largas.

Otra cosa importante en los tanteos es la siguiente; de la misma manera que tú no puedes saber información de ella, ella tampoco tiene porqué saber nada de ti. Una técnica muy típica de la persona que tantea es preguntar cosas y cuando tú le preguntes se haga el avión... quiere saber cómo estás pero ella te puede contar trolas a lo grande o no decirte gran cosa, o darte la información sesgada. Así que para evitar ese tipo de situación lo mejor es no decir ni mu, hablar del tiempo, o de lo que sea, pero no necesitas saber nada, debes seguir adelante a no ser que tu ex quiera verte en persona y te diga previamente que quiere volver, y aún así...

En mi caso personal podría decir que mi segunda ex me hizo varios tanteos repugnantes, por las situaciones que desembocaron de ellos y por cómo los provocó (alguno por medio de su antiguo blog de hecho), y que tenía la empatía donde yo me sé... Hubo hasta un tanteo por medio de terceras personas, después de haber roto con el tío por el que me dejó y al poco de empezar a salir con un conocido... Lo nuestro no tenía futuro, pero en fin, su forma de actuar después de haber roto (más que el hecho de andar con otra gente) es lo que todavía no entiendo y ya hace tiempo que por fortuna no quiero entender. Lo curioso es que visitaba este blog y en una ocasión por medio de un comentario que hice me suelta toda airada, vía mail, que aún encima que venía a ver cómo estaba se encuentra con esto... Os traduzco la situación; ego desmedido y empatía nula. Por aquel entonces mis posts reflejaban bastante el dolor que sentía y ella venía a recrearse en él, aunque la culpa fue mía por darle a conocer la existencia de este sitio.

Los últimos tanteos los he recibido de mi última ex. El primero sucedió mes y medio después de decirme que estaba con otra persona (habíamos roto de mutuo acuerdo meses atrás pero después de que pasara eso, incauto de mí, lo volví a intentar meses después, le llegué a decir que la quería, lo cual era absolutamente cierto, ocurriendo eso mes y medio antes de que me soltara que tenía novio) con la que supongo que seguirá; en fin, yo lo acepté de la mejor de las maneras, le desee de corazón la mejor de las suertes pero le anuncié el contacto cero, consciente de que alguien que en poco tiempo ya tiene novio no te quiere y posiblemente tampoco te haya querido (básicamente porque la relación duró año y medio, de haber sido más intensa para ella las cosas hubiesen sido diferentes). Calculo que entre cinco y siete meses después de haberlo dejado ya se había liado con él, como mínimo, pero qué le vamos a hacer.

En fin, escribo estas líneas porque sé a ciencia cierta que ninguna ex ve a día de hoy este blog y que tampoco lo va a volver a ver, así que me puedo explayar con tranquilidad. De todas formas creo que este tipo de cosas te ayudan a conocer mejor cómo eres, y, por supuesto, también a conocer mejor el percal. Quizás ahora sé en mayor medida cómo anticipar cosas que pueden suceder cuando no me convienen y al revés, pero en fin, son cosas que pasan. Sea como fuere, para estos bretes siempre me ha parecido muy oportuna una frase que decía Bono por boca de Pavarotti en Miss Sarajevo: "e nell'amore non so più sperare", es decir, “en el amor no se puede esperar de más”. Esta, llamémosle, sentencia fue lo que me motivó en su día a salir con la que fue mi primera novia siendo yo un pipiolo de diecisiete años, a pesar de mis enormes inseguridades (no os podéis hacer una idea de lo inseguro que era). Esa frase también sirve para este tipo de situaciones; si alguien solamente te tantea una y otra vez no te quiere de vuelta, ni de coña, así que no esperes, que no te mareen, pasa página y vive tu vida.