¿Cómo andamos además de con los pies?
Lo siento, es uno de esos chistes infames que me salen de vez en cuando y al que tal vez os tendréis que acostumbrar poco a poco, muaaaaaaaaaa (risa maléfica de fondo).
En fin, hoy quiero hablar de la GAGA; sí, de esa pesada que está hasta en la sopa y que ha pasado de caerme bien a caerme como una patada en el culo ¿nadie le ha enseñado que la virtud está en el medio? Está en todas partes, y prácticamente se habla de ella más que por su música por sus modelitos o por las “perlas” que salen calculadamente de su boca. Eso de componerle una canción a JUDAS en plan, “Jo tío, mira que malota soy que le hago una canción a un tío con el que tengo un tórrida relación que curiosamente se llama como el discípulo díscolo de Jesús...”, a mí me deja bastante indiferente, además de que la canción es un truño de primera.
Musicalmente no has inventado nada, y ya he escuchado algún comentario acusándote de copiar milimétricamente una de las etapas de Madonna, yo como no soy ducho en el tema cierro la boquita pero la verdad es que creo que tienen bastante razón. La Ciccone por lo menos en sus tiempos mozos tenía un morbo que pa qué, cosa que la GAGA pues va a ser que no, y por qué no reconocerlo; tiene un puñado de hits que hasta el más talibán musical se sabe de memoria (sin ir más lejos, y sin tener que recurrir a los 80, Music es un temazo como la copa de un pino).
En un mundo en el Beyonce C., Katy Perry, Rhianna, Britney Spears, y ella son lo más conocido dentro de la música de baile ya puedo pensar básicamente que el género se ha ido a la mierda, por lo menos en su vertiente masiva, pero yo que sé, me había hecho alguna esperanza con esta chica ya que por lo menos en parte compone sus propias letras y ayuda en la composición pero definitivamente todo en exceso empalaga, y eso que incluso en su primer disco había alguna cosa bastante pasable… pero no, ya me cae pesada la pobre.
Ya sé que a los integristas de la cantante me dirán que es una artista integral y que las declaraciones y su indumentaria son una parte fundamental del personaje. Yo no tendría inconveniente y me tiraría de un huevo si no estuviera en todas partes la muy pesada, y si no fuera tan evidente que es un producto tan descarada y milimétricamente preparado desde la sección de marketing de su discográfica, de manera que deja espacio cero a la improvisación.
Pues eso ¡Cansina! Además, si tu eres Paul de Aquellos Maravillosos años, y Paul es Marilyn Manson, tu eres Marilyn Manson y además… ¿un tío? Joder que rollo más raro.
